?

Log in

No account? Create an account
dpmmax

Никогда бы не подумал, что придётся писать на эту тему, но раз уж события к тому располагают, поделюсь тем, что знаю. Итак, что же можно сделать, чтобы не сойти с ума в смутное и беспокойное время? Наверно, в первую очередь стоит признать то, что этот вопрос для вас не является приоритетным. С ума сойти не так уж и легко. Я имею в виду не истерику, не ситуационно обусловленную тревогу, а хороший такой развернутый психотический эпизод с бредовыми идеями, галлюцинациями, ярким аффектом. Ну не самая актуальная проблема все же. С другой стороны, закономерно ожидать адаптационные расстройства невротического уровня, которые пусть не так ярки для окружающих, но порой более мучительны для страждущего. Поэтому рекомендации будут.

Read more...Collapse )
 
 
Current Mood: optimisticoptimistic
 
 
me_in_decadance
19 March 2018 @ 01:48 pm

На всякий случай, если вдруг кто-то заглянет сюда, задыхаясь от пыли, стряхивая паутину с головы, хочу написать такое вот.

Если я вас зафрендила, значит, мне интересно вас читать. Взаимности не прошу, так как сама давно ничего не пишу.

Я на интернет-дневниках плотно сидела с 2005 года, но это не значит, что можно взять любую мою запись из глубины времён и делать по ней выводы обо мне теперешней. Да, я сама знаю, что они многие протухли. У большинства срок годности истёк, за что-то мне феерически стыдно, за что-то радостно. Но удалять записи я не хочу. Это кусочки моей жизни, кусочки опыта, это отражения того, как я двигалась вперёд по оси абсцисс (время) и вверх-вниз по ординатам (качество).

Как было, так и было (откровенно говоря, самый жуткий стыд у меня был в других журналах, и вот их я удалила, покрываясь потом ужаса от того, что это кто-то когда-то видел).

Привет!


 
 
 
me_in_decadance
Многое новое, как известно, это хорошо забытое старое. Хочется написать тут лирическую предысторию о туфлях и игрушках моей ранней юности, входящих в моду сейчас, но это к делу отношения не имеет.
У меня супруг сейчас активно работу ищет. На днях начал. Пошерстили мы специальные сайты, полистали онлайн старую добрую газету. Много нашли чего, настало время самого тяжелого - обзвона и объезда.
И вот какая тенденция - несколько разных объявлений, с разными телефонами приводят к одному и тому же результату. Вакансия "Водитель для руководителя/генерального директора/короля мира" и т.д. Приезжайте, пожалуйста, спросите Фрекен Бок. Приезжаете, спрашиваете. Фрекен с любовью рассказывает о Персоне, которая руководит невероятно огромной фирмой, с представительствами в двадцати странах мира. Вот, кстати, и она - обаятельно улыбается с многочисленных фотографий, развешанных по стенам офиса. Прониклись уважением? Оценили, какая честь для вас работать на Такого человека?
Ну а теперь нюансы. Перед тем, как приступить к работе, необходимо как можно больше узнать о компании, о том, как она функционирует, насколько успешна и прекрасна, вникнуть в особенности... Ознакомиться можно и дома - вам дадут диск с презентацией. Но вы уж будьте добры, оставьте залог в размере 350 рублей, а то мало ли какой форс-мажор.
Механизм ясен - неясно только одно - кто же может купиться на такую глупую легенду? Всего лишь два вопроса, которые можно задать собеседующей вас фрекен: 1) зачем водителю, просто персональному водителю, который будет катать начальницу, так досконально знакомиться с деятельностью компании, при этом не знакомясь с самой начальницей, которая и должна по логике вещей делать выбор (всё-таки ей же с ним ездить)? 2) Почему такая успешная компания международного размаха так опасается потерять DVD-болванку, на которую записана презентация, что вынуждена брать залог в десять(!) долларов?
В общем, лохотрон. Тут и добавить нечего.
На всякий случай контакты, которые приведут в логово врунов. Собеседования они проводят по адресу: Саратов, ул.Университетская, д.87. Телефоны - 8987-800-83-90, 8937-818-05-65. Иногда прикрываются именами других, ни в чем не повинных компаний, например, Комус.

Ну и второй обман, смысл которого чуть сложнее, но опять же легко вычисляется простой логикой.
По объявлению "Водитель для главного бухгалтера/Персональный водитель" вас нежно пригласят на собеседование, где расскажут, что первый месяц будет испытательный срок. Он будет выражаться в том, что вместо водителя вы побудете курьером, а за вами будут ездить сотрудники службы безопасности, дабы вы с документами куда не рванули. Покажете себя молодцом за месяц - сможете (!) оставаться курьером, а сможете всё же стать персональным...
Дальше даже и писать неохота. Ну что за глупость - если главбуху или кому-то из Персон срочно нужен водитель, подается объявление, то как это - ты месяц катайся курьером, заодно мы займем ещё одну машину и двух сотрудников слежкой за тобой. То есть задействовано две машины и три человека, а главбух продолжает кататься на трамвае? Грубо и нелогично. А для чего всё это затевается тогда? Для того, чтобы ещё не пообещав трудоустройства, не заполнив договоров и не приняв заявлений, предупредить, что прямо сейчас надо написать заявление на перевод своей накопительной пенсии в НПФ, который скажут. Но вы не волнуйтесь, средства туда переведут только в январе следующего года...
Один офис таких пенсионщиков находится на ул.Орджоникидзе, д.11а на 5-м этаже (номер телефона утерян), а вот другой номер - 8-937-638-6416, 682625.

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО - ПРИ ТРУДОУСТРОЙСТВЕ ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ НИКОМУ НИЧЕГО ПЛАТИТЬ: ни реальными деньгами, ни невидимыми пенсионными. Если там уже приняли, оформили и деньги, допустим, на униформу нужны, такое обычно из зарплаты вычитают впоследствии.

Всем удачи!
 
 
me_in_decadance
Гадко на душе.
Лежу, значит, в больнице (завтра месяц как). Дверь палаты настежь, иначе утонешь в поту. Время 11 вечера.
В палате наискосок идёт теологическая беседа. Монолог даже. Ведёт - отец одной девчушки (отделение детское), высокий и очень бородатый мужчина, которого я с дури почти причислила к православному духовенству. А тут такое.
Уже долго, с полчаса точно, он рассказывает о нестыковках православия и истинности ислама. Собеседницы - молодые мамы, раз в пять минут вставляют что-то робкое в ответ. А я...
Я уже вышла посмотреть - вдруг разговор на нейтральной территории (смелости не наберусь зайти в чужую палату и сказать: "Вы не правы, давайте разберемся по порядку!" И ведь аргументы у него все ветхие и сто раз опровергнутые (в Православии многобожие, поклонение иконам...). И мне после десятка кураевских книг есть что сказать...
Но не иду и не говорю. И спать не могу - тошно мне и слёзы выступают, злые на себя слёзы. Предателем чувствую себя, особенно сейчас - уже не возражают женщины, уже один его голос раздается, всё тише и тише.
Не уснуть.
Кому-то мелочь, а мне вот мерзко от себя. Участь боязливых известно где.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

 
 
 
me_in_decadance
28 May 2014 @ 07:45 pm
Ох, йога... Как много в этом слове для меня - в прошедшем времени.
А началось всё просто и внезапно - из любопытства и жадности я подписалась на каталог "Книга-почтой", а в одном из них предлагали книжицу "Йога для всех. Путь к здоровью". Год то был, кажется, 2002-й (15 лет было мне). "Йога" тогда звучало для меня экзотично, кроме того, мне очень нравился фильм "Лучший друг" с Мадонной (пфф!), а ещё я поклонялась журналу "Космополитен", перепортившему мне впоследствии много чего в жизни.
Пришла книжка и стало понятно, что она какая-то совсем насквозь американская, а йога в ней странноватая. Например, от всех болезней как панацея предлагалась "медитация смеха" - нужно было лечь на пол, прижать руками колени к груди и хохотать, переваливаясь с боку на бок. Не стала пробовать. Единственное, что прижилось из той книжки - ненадолго - попытки вегетарианства (это отдельная обширная тема).
А потом случайно одногруппница моя оказалась тоже "в теме" и любезно поделилась книжкой, на этот раз настоящего индийского авторства - "Йога для женщин" Гиты Айенгар. И тут понеслось.
В предисловии Гита пишет о том, как с помощью йоги победила ужасную болезнь почек, которую её отец - ещё более авторитетный йог - отказался лечить из-за дороговизны лекарств. А надо сказать, что я тоже лет с 11 (?) стояла на учёте по причине хронического пиелонефрита. Он давным-давно не обострялся, но УЗИ показывало, что я могу еще поотлынивать от сдачи ГТО на физкультуре. Медики прописывали пить травы, которые честно заваривались раз-другой, а потом год стояли на полке. Не очень мне травы эти.
И тут йога. Я занималась регулярно, дисциплинированно (откуда что берётся??). Сама, по книжке. Занималась полгода где-то, как подоспело время очередной проверки почек. И УЗИ, и анализы показали абсолютный, тотальный порядок. С учета меня сняли.
Не считая ДИЧАЙШЕЙ боли в пояснице, которая скручивала меня при попытке нагнуться или поднять что-то, я была счастлива - НАШЛОСЬ! Нашлась панацея, легко и приятно исцеляющая от всего на свете. Вот только некоторые асаны стали даваться с трудом, а однажды я застряла в одной из них на полу, так как поясница... Даже вспоминать больно, как я тридцать минут пыталась хотя бы сесть, считая круги перед глазами.
Маме понравилось моё чудесное оздоровление, и если до этого она пыталась говорить, что йогу вроде бы Православие осуждает (какое мне до этого дело? я вылечилась! Я сама вылечилась!), то потом и вовсе перестала.
В середине 2004 года занятия пришлось прервать, далее до 2009 года были только попытки возобновить, но уже совсем нерегулярные, зато осознанные - с привлечением разных источников. Из одного источника я и выяснила, что большинство упражнений делала неправильно, пережимая поясницу, отчего стирались межпозвоночные диски - вот откуда была эта ужасная боль, не отпускавшая меня полтора года подряд.
Снова заниматься я уже начала во всеоружии - в йога-центре. Самочувствие ладилось, я радовалась. Ну и гордилась собой - такой необычной. ОЧЕНЬ. Целый год. К чему вся эта хронология - с датами, уточнениями? А вот это как раз самое интересное.
***
После неожиданной эволюции моего душевного состояния, вызванной изначально книгой "Несвятые святые" о.Тихона (Шевкунова), я стала со свойственным мне пылом поглощать море-море-окиян православной литературы и публицистики. И блуждая по сайтам "суеверие.нет", "правмир" etc., снова и снова натыкалась на статьи о йоге. Читала, не понимала, искала ещё и снова читала и не понимала - как могла моя целебная физкультура попасть в разряд грехов, ведущих к гибели (не меньше!) души.
Обнаружилось случайно и страшно. Теперь уже не помню где - пытаюсь найти и не могу - было приведено высказывание практикующего врача-психиатра, который с печальным вздохом сказал, что многие люди попадают в психиатрические лечебницы именно через йогу.
Снова во мне что-то взбунтовалось - думаю, но Я-то, Я! У меня-то всё нормально оставалось с головой! А благодаря тому, что я раньше вела подробные эмоциональные дневники, восстановить события по датам не составляет труда. И оказалось, что оказалось. Даже и не забывала я это никогда. Просто прятала.
Оказалось, что почти с начала 2003-го года и большую часть 2004-го я хотела покончить с собой. Прекрасно помню это непрерывное, не отпускавшее ни днём ни ночью, желание - у меня был чёткий план, как это осуществить, а также записка в сумке на случай, если меня собьёт машина. Было написанное лучшей подруге прощальное письмо. Истерики в адрес мамы на тему того, что она родила меня, такую уродливую (?!). Было полнейшее нежелание жить при всецелом внешнем благополучии. Об этом никто даже не знал - а кто знал, думали, что я шучу. Такая гнильца под позолотой. Ангедония. Для 16-17 лет состояние невероятное.
История повторилась и в 2009-2010 - суицидальных направлений уже не было, но депрессия, постоянные слёзы, пьянство и невозможность оставаться наедине с собой. Это я называла социальной активностью.
Объяснить первое сложным возрастом? - но десятки моих ровесниц - одногруппницы, подруги - искренне не понимали таких состояний.
Объяснить одиночеством? - я была уверена, что "меня никто не любит и никому я не нужна" (рефрен из дневников), но перечитывая свои записи впоследствии, обнаружила много, много внимания к себе от дружбы до романтики, которого я просто не видела тогда. Море упущенных возможностей:)
***
Так неожиданно начавшееся и неожиданно завершившееся увлечение йогой напоминает о себе теперь страхом при воспоминаниях о тех своих состояниях. И поясничным остеохондрозом, редко-редко.
Старые книжки по йоге ждут ближайшего выезда на шашлыки. Журналы, правда, сдуру отдала в фитнесс-клуб. Жечь надо было, жечь.
Путь к здоровью - это путь прочь от йоги.
 
 
 
me_in_decadance
Все пишут истории о том, как худели. Я тоже одну напишу, но она демотивирующая. Худеть таким образом нельзя, это негуманно и недальновидно. Я, как человек, отожравшийся еще в далеком детстве, знаю почти все секреты диетологии и похудательной науки, но однажды все эти законы мне пришлось нарушить. У меня была ВАЖНАЯ причина — на мне не сходилось свадебное платье.

Нет, когда я его покупала, оно было впору, ну может быть, самую малость выдохнуть надо было, чтобы застегнуть. Продавщица, уточнив не беременна ли я (нет), сказала фатальную фразу:

— Ну вот на гречке посидишь денька два, и совсем идеально будет...

Потом я часто вспоминала эту фразу, будто поввернувшую меня не в то русло. Дело в том, что после шести я старалась не есть, всегда — это мое любимое правило. До свадьбы оставалось чуть больше месяца. Начиная с дня покупки платья я начала ЖРАТЬ по вечерам. Не есть, а ЖРАТЬ. Всем существом своим я понимала, что делаю что-то не так, но «один разок сегодня» растягивался на завтра и послезавтра...

Резко отрезвила меня примерка платья — я увезла его к маме и, соответственно, надела, чтобы продемонстрировать. Молния на спине не желала сходиться — сантиметров на шесть....

Вы смотрели фильм «Война невест»? Там есть момент, когда героиня Кейт Хадсон примеряет платье и кричит: «Я поправилась на три килограмма, все равно, что на тридцать!!!» Как я умудрилась за считанные дни нажрать такой жир на спине — до сих пор загадка. Как и то, что я не стала паниковать, в отличие от моей мамы, которая вообще никогда в меня не верит, и даже когда мне удается задуманное, обидно для меня долго удивляется.

Я сказала себе: «До свадьбы еще три недели. Этого хватит. А не хватит — куплю другое. Точка». Другое не хотелось. Хотелось это.

Я практически бросила есть. Завтракала плотно — иначе не могу, укачивает меня в транспорте с голодухи страшно, но это и все. На обед по примеру своей тощей начальницы обходилась половинкой зефирки или блюдечком чего-то безкалорийного. По вечерам не ела — кроме одного раза, когда умяла тарелку восхитительного торна, чувствуя, как он обжигает мой измученный желудок.

Ни разу за три недели не воспользовалась лифтом. Наш офис был на 11-м этаже и в обеденный перерыв, проглотив зефирку, я наяривала вверх-вниз, в укромных уголках делая упражнения на талию.

Дома я бешено тренировала мышцы спины — как только была свободная минутка, а их было много, так как без еды времени как-то сразу вдвое бльше становится.

Делала медовый массаж — один раз, так как на другой мед высыпала аллергия в виде комариных укусов на руках и спине.

То, что для меня неприемлемо — я купила напиток турбослим дренаж. Меня заверяли, что, простите, дристать я буду дальше, чем вижу. За четыре дня питья этой персиковой отдушки я ни разу не засела в туалете по-большому, писать вот бегала много-много раз. Запах синтетического персика с тех пор ненавижу.

В торжественный день накануне свадьбы судьба платья решилась в положительную сторону. Оно застегнулось просто со свистом, и я гордо трубила в фанфары, пока мама рассказывала мне, как она была уверена, что у меня не получится.

А теперь главное.

Естественно, когда я так яростно старалась исхудать, я полностью отдавала себе отчет, что все, что растаяло и утекло с моего тела непременно вернется. Так и вышло — уже в конце свадебного дня мне стало тяжело дышать, а когда я снимала платье, на теле остались красные полосы, как следы садо-мазо игрищ.

Ощущение «воздушности», возникающее, когда почти перестаешь есть — очень коварная вещь. Вечерами я долго не могла заснуть, в восторге ощупывая торчащие тазовые косточки. Мне легко ходилось и дышалось. Мне хотелось быть такой воздушной всегда — и здесь был момент, на котором легко свернуть в никуда. Момент, когда можно превратиться в анорексичку, визжащую при виде бутерброда. Это было манящее, зовущее, гипнотизирующее чувство. Его надо было победить. К счастью, разум и голод оказались сильнее.

Я сейчас, после родов, нахожусь в приятном и нежном процессе прихода в нормальный вес. Мягко и плавно, медленно и стабильно — только так. А все то, что я написала выше — это действительно экстрим. Он жесткий и вредный для здоровья. Он — только на случай чрезвычайной необходимости. У него куча побочек.

Стройнейте правильно, милые женщины. Желанных цифр вам — на весах и ярлычках одежды.

C01_8409
 
 
 
me_in_decadance
08 May 2013 @ 01:11 pm
Что-то вспомнила я, как решила двух-что ли-недельной дочке сказку рассказать. Про курочку Рябу. А надо сказать, сознание моё было затуманено болями от кесарева, новым видом недосыпа (два последних месяца беременности я тоже не спала, но то был другой, ленивый недосып, с книжкой на кухне в три часа ночи), а также послеродовой депрессией, сопряженной с комплексом неполноценности. В общем, туманно всё было. Но что настолько — я понятия не имела.
Начинаю я рассказ.
— Жили-были дед и Ряба. И была у них курочка...
Тут я понимаю, что пошла по неправильному пути. Усмехнувшись над курочкой Бабой, завожу шарманку сначала.
— Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не золотое, а простое.
Тут я задумалась. Получалось, что рассказывать дальше не о чем, сказка закончилась, не успев начаться.
С небольшим трудом рассказала я всё-таки эту сложную сказку до конца, еще раз запуталась в золотых и простых яйцах, зато настроение поднялось на несколько этажей. В этот день я сказала себе решительное «цыц» и с тех пор стараюсь так не распускаться…
 
 
me_in_decadance
Каждый раз, заходя в «что нового» я вижу тысячи их — постов о внешности. Процентов 90, разумеется, о похудении, остальные о других аспектах. Пишут Гуру (не буду называть имен) Бэбиру, звезды, покорители вершин Олимпов Красоты, а в комментариях восторженно ахают и благодарят тысячи друзей.
Мне нравятся такие посты. Я в них узнаю новое, вспоминаю старое, иногда удивляюсь, но чаще вдохновляюсь.
Но боже мой… эти посты (over 9000)… Они безжалостно безграмотны в той части, что не скопипащена, а написана собственноручно. Они жалят сочетанием «шы», словом «низачто», конструкцией «ни знаю»… Они заставляют наших школьных учителей икать и вздыхать, вспоминая свои бессмысленно потраченные годы.
Я так понимаю, что со школьных лет ничего не меняется — есть отличницы, а есть красивые:) и то, и другое — редкая роскошь.
 
 
 
me_in_decadance
Прочитала у кого-то здесь про лохотрон Дешели — когда приглашают на косметический сеанс, после чего втягивают в кредит на 50 т.р.

Решила маму предупредить на всякий случай — сижу, распинаюсь, мама смотрит с таинственной улыбкой… и говорит: «Катя… дело в том, что я там уже была...»

Рассказывает уже знакомый мне по прочитанному процесс — обрабатывают поллица, а потом начинают навязывать покупку. «Ну может быть, вы сможете платить по 3500 в месяц? По 2500? По 2000? А что, вам никто не помогает?»

Дослушивала я с мрачным предчувствием — мама у меня человек внушаемый… Но нет! Отделалась она номерами телефонов своих знакомых, что тоже не очень этично, но всяко лучше, чем потерять 50 тыр за пакет говна косметики.

БУДЬ БДИТЕЛЕН, ГРАЖДАНИН!!!
 
 
me_in_decadance
В прошлый раз я красила волосы в декабре 2011 года. Потом была беременность, потом вялое грудное кормление… и вот настал момент, когда причин носить на полголовы отросшие корни больше не осталось.

Краска давно ждет своего часа в тумбочке, но прежде надо было проститься с секущимися концами (не тратить же на них краску, в самом деле).

Пошла в салон.

Там меня нежно попросили подождать. Мастер тем временем лихо расправлялась с головой молодой девочки. Стрижка у той была — красивое такое каре, а цвет волос как у меня — рыжие концы и темно-русые корни сантиметров на 15. Ну, думаю, коллега — молодая мама кормящая.

Парикмахер сушит ей полосатую голову и говорит: «Вообще переход заметен. Вам идет!» и смеется вместе с клиенткой. Я заинтригована. И тут по еще нескольким репликам мне становится ясно, что это не отросшие корни! Это специально так покрашено!!! И делалось это ТРИ ЧАСА! Клиентка пищит от восторга, ее аккуратное кругленькое каре четко поделено погоризонтали на два цвета, она предвкушает восхищение родных и близких. А я...

Я изо всех сил пытаюсь не пялиться на ЭТО, но периодически не выдерживаю и посматриваю и тогда у меня только одна мысль мелькает «Бл&ть пи#&ец!» И так много-много раз.

Когда девочка унесла свою гордую голову из салона, я села в кресло и мне принесли извинения за задержку: «У вас вот свой цвет такой, а девушке мы его 3 часа делали». Я спросила: «Это модно?» И не сдерживая смех мне ответили:«Очень!»

Я проглотила очередные матюки и выяснила, что да, помимо вызвавшего у меня когда-то шок окрашивания в блондинку с НАМЕРЕННЫМ оставлением черных корней на сантиметр, у моды существует и вот это полосатое извращение.

Мне сказали: «Сейчас мы вам концы пострижем и всё: у вас само модное окрашивание»

Иногда у меня бывает чувство, что все модные идеи запускает кто-то с огромным чувством юмора: эти штаны «семеро срали — один носит», эти джинсы, из которых при попытке сесть вываливается ***, эти молескины, которые стоят как золотые, а на самом деле — простые блокноты. И вот этот кромешный пи#&ец и ад в парикмахерском деле.

ПС. А краситься я буду, все равно.